Just another lost little girl

Snickerskakor:

1. Smält 1dl sirap, 1/2dl socker,och 1/2 burk jordnötssmör i en kastrull.
2. Häll i 5dl special-K flingor och 4krm vaniljsocker.
3. Bred ut smeten på ett bakplåtspapper.
4. Smält 100g blockchoklad i micron och bred ut chokladen över smeten.
5. Låt stelna i kylen och skär sedan i bitar.

Chokladkrisp:

1. Smält blockchoklad i en kastrull.
2. Rör ner 1tsk vaniljsocker och special-K flingor.
(hur mycket choklad och flingor som behövs beror på hur mycket godis du vill ha, så det är bara att prova sig fram.
3. Klicka ut smeten med hjälp av två teskedar på ett bakplåtspaper och låt stelna i kylen.

Tar en förtjänt bloggpaus.
Inte för att jag vill men har läsare jag inte vill ha.
Dem som tror att dom är något.
Bitterfittor helt enkelt, och inte har något eget liv att ta hand om.
Ja och sånna kan jag klara mig utan.
Skulle jag vilja blogga så kan jag göra en ny.
Och tänka på vilka jag ger ut den till.
vilka jag vill ska kunna läsa om mig och mitt liv.
Vilka jag känner att jag tycker kan få en inblick av mig.
vilka jag vill höra kritik ifrån.
Just nu finns det vissa personer jag inte vill höra det ifrån.
så därför blir det såhär.

Tack för mig hej.

Ska jag nog göra.
Bara vissa får reda på den.
Är just du en av dem som vill läsa den.
skicka då iväg en kommentar.

Alltså jag är ju helt hjärndöd när det gäller iphone va, Men nu undrar jag om det finns något söt själ som kan förklara lite saker för mig,

Jag suger som en gris på att uppdatera just nu, men det är helt enkelt för att jag lägger min tid på viktigare saker. Mycket har hänt och mer kommer hända tror jag ! Meen jag lever så ni vet !

Godmorgon på er där ute.

Jag har tagit mitt beslut nu. Jag mår bra som jag gör nu, trivs helt utmärkt gör jag oxå. Jag har inte råd och jag är inte redo, och jag fick pratat med min bror, mormor och mamma. Och detta känns helt rätt, alla tycker jag inte ska stressa fram något och jag väljer helt själv. Så jag har bestämt mig jag ska bo hemma tills jag har råd att bo själv. Jag ska inte stressa fram en flytt för det kommer inte bli bra då. Sen va ni andra tycker det bryr jag mig faktiskt inte om nu. Det är mitt liv mitt val.

Redo? Nej jag tror fasiken inte jag är detta. Det känns inte så. Allt har ju känts toppen de senaste, varför ska jag då bryta det bra och bli ett halvt psykfall? Jo för jag lyssnar på alla andra.. VÄX UPP - VÄXA UPP - DU MÅSTE VÄXA UPP. Det är det jag får höra hela tiden, och joo visst jag ber möjligtvis om råd.. Men det funkar ju bra som det gör nu. Och sen vet jag att jag skulle säkert få ångra mig om jag inte tar chansen, men 1: vem betalar? jo ne men mina 3000:- räcker nog.. 2: Det kommer ju uppenbarligen komma fler gånger. ähhh. Sen jag vet att det är den jag velat ha från första början. Men nu är det ju så att jag är ju fan inte i behov längre?!  Jag ska ringa några samtal idag så får vi se hur det slutar. Om inte annat så går jag i pension. För det här är mer än vad jag - mitt hjärta - min hjärna och min kropp klarar av egentligen.. !

Just nu känner jag att jag vill att gud ska vara min bästa vän. Jag behöver honom nu faktiskt. Jag är så satans vilsen i min själ och mig själv så jag vet inte vad. Jag är inte ens motiverad till att skriva något för den delen heller. Jag funderar för mycket, jag är för rädd jag vill springa ur mitt skinn en kvart. Jag vill gå i ide och aldrig mer vakna upp känns de som, eller jo vakna upp vill jag men inte förens om typ 1år eller 2. Jag vet jag låter som en jävla bitterfitta men det är änna så jag känner mig oxå.

Precis så är det. Jag har äinte motiverad någonstans faktiskt :/ vill bara krypa ur mitt skinn och sova tills nästa vinter..

Separationsångest-beslutsångest.

Jag är livrädd.
Hjärtat vill gråta.
Jag vill SKRIKA.

Inget funkar som jag vill idag. Jävla piss dag.. Eller ah rättare sagt hela helgen har vart en satans jävla piss helg... Från och med nu, är det min familj - Närmsta vänner - skolan och mitt välmående som ska läggas tid på.. Inget annat alltså, Fjortisaktiga DRAMAQUEENS som egentligen är gamla nog att växa upp, dom sparkas åt sidan. Jag tänker inte lägga min jävla energi på dom, för det är dom som gör att jag får utbrott och vill skjuta hela världen. Jag har lixom inte tid att misslyckas på grund av dom. Jag vill göra min framtid bra, jag vill få ett liv, jag vill sluta som en bra person, jag vill lyckas men mest av allt vill jag bli uppskattad & älskad för den person jag är. Inte nertrampad och tryckt på, men jag är för snäll, jag tillåter folk trampa på mig och använda mig som en satans jävla trasdocka/leksak man tar fram när ens liv inte går som man vill. Jag tilllåter att folk bara hör av sig när dom känner för det när dom har problem. Fast innerst inne vet jag att jag bara är en liten Accessoar- en person som man egentligen inte alls tycker om för fem öre utan bara gillar att köra med. Och använda när man försöker rädda sitt egna skinn. Men det är slut med detta nu. Jag har rensat ut folk ur mitt liv. Jag har tänkt över mitt val av vänner. Nej nu ska jag skutta i säng så jag kanske vaknar upp i morgon och inte är lika jävla känslig och tragisk som jag är idag. Jag hoppas jag vaknar upp och känner exakt samma glädje som jag gjorde i början av okt när jag visste vad som skulle hända mig. ! När jag fick reda på att jag kunde få utbilda mig till det jag vill.. ! Just nu känner jag faktiskt ingen jävla glädje över huvudtaget.. Känner mig bara sviken!